Le zapping

Moi : Rassure-toi tu n’es pas tombé sur le site de Télé Z.

Non, il s’agit ici de cette tendance à changer de partenaire au moindre petit changement d’humeur.

"J’aime pas ta coupe de cheveux, salut", "Ta soupe est trop salée, salut", "Tiens, une nouvelle voisine, salut".

Tu penses vraiment que j’exagère ? Même pas.

On est dans un monde où la satisfaction immédiate de nos besoins (ou plutôt nos désirs) est considérée comme normale.

Pas le temps d’attendre, quand on veut quelque chose on le veut NOW.

Et on s’en détourne presque aussitôt, une fois obtenu.

Tu pourras me rétorquer que les hommes et les femmes ne sont pas des objets.

Mouais. T’es sûr ?

Ce modèle économique s’applique aussi bien au shampoing qu’aux relations amoureuses.

La consommation à tout va. Tu prends tu jettes.

Dès qu’un nouvel iPhone sort, tu le veux aussitôt.

D’ailleurs tu le veux avant même qu’il ne sorte.

Le désir de l’inaccessible. Qui devient un besoin.

Jusqu’à ce qu’il soit satisfait.

Tu vois ce que je veux dire, maintenant ?

Maintenant, ce que j’aimerais savoir c’est est-ce que ce genre de comportement est dû à une perversion de la société de consommation.

Relations humaines réduites à l’état de pots de yaourt aux parfums différents tous les deux mois.

Ou alors… la peur de (attention, je vais dire un gros mot) : l’engagement ?

Tu sais, le Mot-Qu’on-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Devant-Son-Chéri.

Sinon il commence à transpirer même si ça caille.

Son cœur s’emballe, mais pas pour toi.

Il voit toute sa vie défiler devant lui, comme s’il allait trépasser.

D’ailleurs c’est carrément l’effet que ça lui fait.

Adieu, soirées entre potes à boire, rire et à choper tous les 06 qui passent.

Bonjour courses du samedi matin à Carrefour et achat de Pampers en gros.

Même si par "projet", toi tu voyais plus votre future destination de vacances.

Ou juste un week-end en amoureux.

Pas la mer à boire.

Mais il y a des mots comme ça, qui transforment le lion le plus valeureux de la savane, en petite souris terrifiée.

La question que je me pose, c’est POURQUOI ?

Tu peux m’expliquer ça, Yacine ?

Lui : Tu parles d’engagement ou de prise d’otage ?

Si beaucoup de jeunes hommes ont parfois un peu de mal à franchir le cap…

Mesdemoiselles, soyez certaines que vous n’êtes pas toujours étrangères à cette réaction de survie et d’auto-protection qui consiste à… se barrer en courant !

"Salut, ça fait un mois qu’on se fréquente, c’est du sérieux, donc je te propose que :

* tu arrêtes de voir tes potes (ces relous)

* tu jettes ta console de jeu (et danse sur ses cendres pour me prouver ton amour)

* qu’on prenne des forfaits  illimités pour que je sois sûre que tu dormes seul la nuit (et un smartphone étanche, on sait jamais si on veut s’appeler sous la douche…).

* à propos de téléphone, quand est-ce que tu me fais lire toutes les archives des SMS que t’as reçu, que tu me donnes tes logins de boîte mail et que tu effaces tous les numéros avec des prénoms de fille (oui, même celui de ta boss, je m’en fous, tu lui expliqueras).

* enfin, il faut que j’aménage ton appart’, ou si tu ne veux pas que je refasse toute la déco, qu’on emménage ailleurs.

Et à ce propos, il faut qu’on passe chez Ikéa pour prendre les mesures de ma nouvelle cuisine.

Et des rideaux pour la chambre du petit. Mais si tu sais, l’aîné, celui qui est prévu pour mai 2014…

Bon, ok, vous n’êtes pas toutes comme ça, heureusement !

Mais beaucoup d’entre vous se seront reconnues dans au moins l’une de ces propositions.

Faites pas les innocentes, moi j’ai bien connu celle qui a fait le grand schelem.

A coté de cela, certains mecs pensent vraiment que leur vie de célibataire rock’n'roll va durer ad vitam eternam…

Pelo, mets toi bien ça dans le crâne: à partir d’un certain âge, tu vas te retrouver seul parce que la plupart de tes potes auront compris que la "vie normale" c’est bien aussi.

A un moment, tu ne seras plus un beau gosse plein d’avenir, mais un vieux croulant pathétique à faire ronfler ton cab’ 305 Peugeot à la sortie de la Fac.

L’incarnation du ridicule létal (ouais, là quand même, ça peut tuer).

A force de vouloir te sentir libre comme le vent, ta vie est juste devenue un courant d’air.

Mesdemoiselles, faites un effort.

A 20 ans, rares sont les hommes qui ont envie de jouer à la dînette, au papa et la maman.

Laissez-les grandir !

Si vous êtes pressées, allez chercher plus âgé et plus mature.

Sérieusement, dans les couples qui se rencontrent à 20 ans, combien sont encore ensemble (de manière harmonieuse) 5 ans plus tard ?

Vous verrez qu’un gars qui a pris pas mal de claques et un peu d’expérience sait bien mieux ce qu’il veut et surtout ce qu’il ne veut pas.

Pour construire quelque chose, ça aide, croyez-moi.

Messieurs, tant qu’on ne vous demande pas de rentrer dans les ordres et de sacrifier l’intégralité de votre personnalité sur l’autel de l’amour, arrêtez de vous tétaniser et de vous accrocher à la porte de sortie comme au jour de votre rentrée en CP.

Et puis ne perdez pas de vue que pendant que vous zappez sans cesse à la recherche d’un meilleur programme, le meilleur film de votre vie a peut-être déjà commencé…sans vous !

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